ماذا لو كنا أمواتًا… ونحسب أنفسنا أحياء؟

اليوم، خطر في بالي سؤال غريب ولم يتركني: ماذا لو كنا نعيش، لكننا في الحقيقة لا نعيش كما نظن؟

جلست أفكر بالموت… ليس كفكرة بعيدة، بل كشيء قريب جدًا، حاضر في كل لحظة، يقف بصمت بجانبي دون أن أشعر به. أدركت أن المشكلة ليست في وجود الموت، بل في أنني أعيش وكأنه غير موجود.

حين أنسى الموت، أتصرف وكأن لدي وقتًا لا ينتهي. أؤجل، أتردد، أنشغل بأشياء صغيرة، وأغرق في تفاصيل لا معنى لها. وكأنني أعيش وهم أن الفرص لا تنفد.

لكن عندما أتذكر الموت… يتغير كل شيء.

تسقط الأشياء التافهة بسهولة. يخفّ تأثير آراء الناس. وتفقد الدراما اليومية أهميتها.

يبقى فقط ما يستحق.

لا أعرف لماذا، لكنني أشعر أن تذكّر الموت يعيدني إلى نفسي. يجعلني أرى الأمور بوضوح أكثر، كأن شيئًا داخلي يستيقظ.

ربما لأنني رأيت الموت قريبًا من قبل… رأيته في المرض، في السرطان، ورأيت كيف يمكن للحياة أن تتغير فجأة، دون مقدمات. ومنذ ذلك الوقت، لم تعد فكرة الموت مجرد فكرة عادية بالنسبة لي.

وأظن أنني تأثرت أيضًا بما قرأته لـ دون خوان… طريقته في رؤية الموت ليست مخيفة، بل صادقة بشكل غريب. كأنه لا يهددك بالموت، بل يوقظك للحياة.

اليوم فهمت شيئًا بسيطًا:

المهم ليس أن تكون قراراتي صحيحة دائمًا، بل أن تكون نابعة مني، وأنا حاضرة فيها بالكامل.

أن أقول: هذا اختياري… وأتحمل نتيجته، مهما كانت.

أدركت أيضًا أن الندم لا يأتي لأن القرار كان خاطئًا، بل لأنه لم يكن حقيقيًا في لحظته.

وأن الشك… مجرد استنزاف. دوران بلا معنى، لأنني أتصرف وكأن لدي وقتًا غير محدود.

لكن الحقيقة ليست كذلك.

الحياة أقصر مما أظن، وأهدأ مما أتصور، وأوضح… عندما أكون صادقة مع نفسي.

ربما لا أحتاج أن أفهم كل شيء، ولا أن أسيطر على كل شيء.

ربما يكفي أن أعيش بوعي، أن أختار، أن أتحمل، وأن أمشي… بدون ندم.

اليوم، لم أخف من فكرة الموت، بل شعرت أنها تضعني في المكان الصحيح.

كأنها تهمس لي: عيشي… قبل أن ينتهي الوقت.